Beppe Grillo

BEPPE GRILLO - Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale

I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti:
quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e
dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di
anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...". Cazzo! In compenso, si
sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro.
Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua
con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno
a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono
fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava
e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.


Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano
dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di Sumatra si è
spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove,
è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su stessa e alla
fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla
Gallinara. L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po' quanto?! Beh, c'è
chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro... Cazzo, ma cosa
accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse? Nell'Era della
Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi.
Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo
diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per
glaciazione.


Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero.
Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del
Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa
presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo... poi per
una precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te.
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono in
faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a
parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e
gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare
a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema
dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in
attesa e infine ti fanno girare così tante persone che alla fine se non hanno
già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio
che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella merda! Si è
capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...


Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche
quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate
di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto
"ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo.
Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni
così.
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della
Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato
rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per
restituirmelo?


Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti
nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è
dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e se comunicano è pure
peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho
troppi pochi giga. Eh?! ma che dici?
Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col
cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante è
pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di
telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli normali, quelli
colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il
filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao! Ma
brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo
una birra. Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?!
Ma che devo dire con 5000 sms?
Ma a chi li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre
qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è
gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis! Ma voi,
tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno?
Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del
vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così,
per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te
idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare un
numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa
sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?


E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto. Con
il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un
servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto! Se
parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto...
vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato.
Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di
scuoiarla che ciularmela. La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza
che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione
di te.


Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole. Se
non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il
comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un
lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è
inventato la sinistra!
Allora sei un anarchico. Macché narchico, ! Ah, bene, sei irascibile,
eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più,
non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione
specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che avrò
saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno,
se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un
programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio, verificare se ho o
meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico:
"Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa fare.
Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti
fa male il culo non è per le emorroidi...

Ho assistito allo spettacolo di Grillo due settimane fa, e questo che tu hai citato è solo l'inizio di due ore abbondanti di rivelazioni solo parzialmente comiche. Io mi sono sganasciato, ma pensandoci anche non troppo a fondo le risate si sono rivelate amare. E' il colmo che sia un comico ad avvisarci di dove stia andando il mondo...

già..